作品正文：
“我觉得，如果您当时少爱我一点，也许我就会爱上您了。”
——陀思妥耶夫斯基《少年》
罗尼·奥沙利文以摧枯拉朽之势连胜三局结束这场万众瞩目的“火塞会”。距离他们上次交手已经过去一年半之久。
在全场观众、转播镜头的注视下，塞尔比和奥沙利文旁若无人地热烈交谈着。
“斯诺克圈迎来了世纪大和解。”
“恩怨会随着时间而消散。”
果然，他们都说我和你终于冰释前嫌。赛后，记者们和球迷们无一例外想从我嘴里抠出一些花边新闻。我早就习以为常。
而采访里我落落大方地说：“我不觉得我和Ron之间有什么问题。”
事实的确如此，但是只有我知道真相是什么。
我再没等到和你的下一次交手。
请允许我在如此不合时宜的场合告诉你——
Dear Ron,
亲爱的Ron。得知你坦然选择了退役，想必你的精神状态已经恢复得差不多了。深感抱歉的是，十二年前我冲动之下操控的那场惊天动地的表白差点毁掉了你。这显然是老生常谈的话题，可我不得不旧事重提。事后你没有向我追责，这让我大吃一惊——也可以说是大失所望，因为你从不是这样的人。我想弄明白你的想法，却深知我作为罪人不配得到你的回应。直到14年的大师赛后，我发觉你与Judd越来越亲密……我不清楚当时你们是否处于暧昧期，可我，依旧是嫉妒他的。我深知，他至少比我年轻许多，比我更加的未来可期，你的心选中了他，他不会像我一样死乞白赖求着你喜欢我。这是你作为Snooker之神应得的奖励，你得逞了，这总是你翘首以盼的。可是我并不会比他差，他给你带来的快乐远不及我能给你带来的。我只不过是赢了你一场比赛，我想不通，这会是你无声报复我的方式吗？你让我很痛苦，但是我又不得不提到，有错在先的是我……
后来我被抑郁症折磨，我的身体完全不受控制，我想你想的更是发狂——只是没有疯狂到希斯克利夫绝食自尽的程度。但为什么我想你却只敢与你淡淡寒暄，只敢为你的停留而稍稍驻足，连向你发送一条短信也强迫自己反复推敲字斟句酌。或许我的自毁无伤大雅，但的确给你的生活带来了困扰。可我无法控制自己——这才是最痛苦的。
不对，当年在Wuhan我明明我不应该与你草草碰拳了事，而是应该当着全世界的面亲吻你、翻来覆去地亲吻你，我想对所有人说，我赢得了Ronnie对我的尊重，不，尊重远远不够，Ronnie固然有自己的爱人朋友，但我从不介意他只属于我一个人。听起来很无耻对吧，我也这么认为。无论我在公开场合表现得多么儒雅绅士，我都必须直视自己想要得到你的野心。这太可怕了，是我无法控制自己的结果。
如果法律允许，我还可以对你做更多更多大逆不道有违人伦的事，只要能“战胜”你，不仅仅是赛场，在其他的什么地方都可以。Ron你也会这样想吧，否则你不会只为了我而打起精神。下一场与小玉比赛时的你简直同与我比赛时判若两人。于我而言，这算是一种殊荣吗？这证明了你对我的爱吗？还是仅仅是尊重？你爱我吗？我不知道。
可是我很爱你。我会告诉除了你以外的所有人我是多么在意你。老实说，得知要和你对决的那一刻起我已经拿不动球杆了。聚光灯照在你身上的每一刻、球迷为你欢呼的每一秒，颤动的是我的心。我社媒账号上那一句“会珍惜每一次和Ronnie交手的机会”发自肺腑，哪怕就是在赛场上见见你。我很爱你，并不是单纯由于你的强大、你的难以置信与难以超越，就如同大多数人爱你的理由那样索然无味。显然我们现在没有那样亲密无间，在最亲密的年纪，我错失了让你我成为恋人的机会。我说不好，我对你的爱应该称作什么，我在感情上的屡屡受挫致使我从来得过且过。我不希望我这番精神病般的发言再次打扰你的生活，只是我有不得不表达的理由。我深深地为我们现役时没能敞开心扉而感到遗憾。我始终对你保持着最浓烈的敬意与爱意。
Mark.