作品正文：
Dear Mark,
你知道我已经远离赛场很久了。这段在HongKong定居的时间我一直在认真消化这几十年的职业生涯，包括我与你的关系——很抱歉，没能及时回复你。希望你不要责怪我。
我想认真回答你。正如你所说，14年我没有向你追责并非外界疯传的那样“ROS除了自己什么都不会在乎”，也正如你所说，在职业生涯的末期，只有你才能激发我的对抗欲。我不知道你是否知道，私下里我总会让Zhao、Wu他们年轻人观看你的比赛视频，唯有看了你他们才知道什么是真正的Snooker——不对，我不应该再提什么比赛和胜负的事，我不想再谈Snooker那些老生常谈的话题。我还是得认真回答你，采访里我的话向来半真半假，大家对此早已不以为意。或许我远不如你那样真诚，更不知道你是如此在乎我——或许我知道吧，只是不愿意承认，或者说，我在逃避，Ronnie O‘Sullivan本就幼稚的像个三岁孩童。因为我始终记得你何时和我打招呼，何时与我主动说话，当时你的神情紧绷还是轻松，语气急促还是舒缓，然而我从来没有向你提起过这些可怕的细节，毕竟时刻盯着竞争对手的一言一行是我自己想到都会觉得变态的程度。我承认我过于傲慢，心安理得地接受一切你对我的关心，我想你的内心一定有难以言明的委屈。我必须向你道歉。
你说你经常无法控制自己，我何尝不是如此，这件事我们之间也讨论过无数次。我总是忍不住思考自己出杆动作是否标准，母球每个落点是否完美……我也会忍不住说出那些违心的话，如果那些话深深伤害到了你，那你就全当我在放屁。但即便深深伤害了你，你也不会恨我吗？你对我长篇大论的表白简直和十二年前犯下的错误没什么不同。你的文字让我感到愧疚，我希望你是恨我的，这样我也没有什么负担。如果是十几年前我会想，“你爱我，有什么了不起？ROS最不缺的就是爱他的人。”但现在看来，不配说“爱你”两个字的人，应该是我才对。
按常理来说，我应该是传统意义的掌控者，而你一直以来也是这样看待我的——至少是在公众面前。可是我偶尔也想被在乎，实话实说我喜欢被你这样“管控”和“在意”的感觉。你会懂我说的这些，我的Mark。如果可以，你也可以一直对我做这样的事。我的心理医生曾告诉我，再桀骜不驯的人也总有想要对别人百般顺从的时刻。这种倒错出现在我身上很久了。不瞒你说，我尝试过与很多人暧昧，他们大都是我的仰慕者与追随者，要么自甘堕落接受我无休止的白眼，要么在认清我的真面目后愤然离席。这与我对爱的期待相去甚远。只有你，哪怕只是你主动与我寒暄、赛后对我说一句“Good Luck”都能引起我对你百依百顺的冲动。我需要你和我打招呼、我需要你不间断和我聊天，需要你出现在我对面激发我的斗志，我想我中了一种叫做“对你慢性依赖”的毒，连我自己都没有意识到。老天爷，我对你说这种话是不是太暧昧了？算了，我本就神志不清。哦对了，我偶尔也会为你在公开场合质疑我的行为感到暗爽：
“你看Mark Selby是多么了不起，他打响了反对Ronnie O’Sullivan的第一枪！”
也许就是因为你说的你并不完全是因为仰慕我才爱我吧，宝贝儿，我早厌倦了千篇一律的掌声与恭维，全世界只有你懂得与我唱反调，我不得不低三下四地承认我被这点勾起了一发不可收拾的好奇心，好奇心引诱着我深入你的漩涡。也正是因为如此，我才会对“与你在一起”这件事讳莫如深，当你认清了真实的我，你也会像那些世俗的男男女女一样与我彻底决裂，我不确定我这样的无耻之徒会不会为了你而做出改变，因为ROS是一个对他人感受置若罔闻的自私鬼，你一定会被我伤害的。尽管我确信我们之间没有矛盾。话虽如此，我仍然期待此刻的你能够给我一个改过自新的机会。你只需要知道，我会接受你的爱，我会让你知道，你没有白白浪费自己的感情。
你一直挂念我的精神状况，好消息是我现在已经学会放下很多了。我开始学会接受一切的不完美，希望还在赛场上竞争的你也是。我学会了很多的新菜式，下次来China比赛的时候，你要做我最忠诚的食客……还有很多很多其他的事，如果你感兴趣的话，你可以向我一一探索，我也会一一奉陪。
行文至此，我希望我笔下的文字能够宽慰到你——至少没有那么失望。ROS总是自视甚高，而我会尽力用Ron的身份回答你想知道的一切。
Yours
Ronnie